Заметки непутевой девушки — @дневники: асоциальная сеть

Счастье есть удовольствие без раскаяния.

Лев Толстой

URL

суббота, 27 марта 2010

22:50

Оказывается, что меня уже давно отправили в архив)

Но я решила себя оттуда вытянуть. Хоть я уже и давно окопалась в ЖЖ (xelek), но, просто жаль терять какие-то очень старые записи, которые есть только тут. Я уже больше года, как счастливый человек. Депрессии остались в прошлом, также как и некоторые отношения. Но сложились новые. И они приносят счастье. Оказывается, что так оно и должно быть, когда ты считаешь, что твой мужчина самый лучший) Работаю все там же, и живу там же. Пока что)
Так что снова здравствуйте)

И надо бы поменять этот вырвиглаз сиреневый фон.

@музыка: Gotan Project

@настроение: in love

URL

воскресенье, 23 августа 2009

19:00

У нас сегодня был на даче экшн - сбор урожая. Наши вопли и задорный смех, кажется, разнозились по всей Просеке) Соседи вот точно косились) Но зато я приперла домой около 12 кило фруктов - и это только я! А сейчас я думаю испечь из этого пирог. А вообще, у меня отличные друзья и мне очень нравится проводить с ними время)
Фотографии с таких мероприятий я не выкладываю, потому как, как сказал один из нас, мы очень быстро теряем товарный вид) А сдались вам наши пьяные рожи)

URL

суббота, 15 августа 2009

23:27

Суп задумывался как тыквенный, но поскольку тыква оказалась внутри не такой прекрасной как снаружи (как часто бывает с нашими продуктами), то пришлось добавить больше шпината, в итоге он получился тыквенно-шпинатный крем-суп. И он мне поддался) Yes)

URL

воскресенье, 02 августа 2009

21:03

Я так и не смогла уснуть сегодня. Да и какой в этом смысл, если будильник стоит на 3.40, а легли в начале первого. А я лежала и думала: у меня еще есть 3 часа, чтобы чувствовать, как меня обнимает твоя рука, теперь 2 часа, а теперь уже совсем ничего не осталось и в начале прозвенит твой будильник, который стоит на 3.30. Ты задашь мне свой коронный вопрос: Would you like to go first to the bathroom? И я подумаю об этом до 3.40, потому что торопиться мне не куда: вещи собраны, а глаза красить лучше не стоит. Завтрак, за которым оба пытаются улыбнуться, но он сильнее и у него получается лучше. Ты не задаешь мне тупой вопрос: что с тобой? Ты же сам видишь. На ночь в Мюнхене отключают светофоры, так что, разгоняясь по пустому автобану, аэропорт возникает слишком быстро и я, кажется, вцепляюсь мертвой хваткой в твою руку, потому что так привыкла держать ее в своей.

Расставаясь с ним в 4-й раз я, кажется, наконец-то стала более уверена в том, что очередная встреча не станет последней. Но в данный момент я пока не представляю, как пережить снова два месяца. Все спрашивают о будущем и о планах, а зачем мне строить планы? Когда ты их не строишь, жизнь становится куда лучше. Она дает возможности и предлагает варианты. Только надо поймать момент. Если бы я тогда в Оксфорде увидела тебя в одном из твоих холеных костюмов, а не в джинсах, то может быть даже и думать бы об этом не стала. Да я и не хотела, до последнего, пока мне не стало очевидно, что на меня свалилось.

Завтра начнется работа, курсы, будут встречи с друзьями. Это все моя жизнь и мне это интересно. Но я снова и снова буду ждать вечера. Потому что я хочу, хоть через скайп, увидеть карие глаза, которые так задорно и весело мне смеются. Мы часто спорим, но ни разу не ругались. Я не могу сказать ему нет. Если мне что-то не нравится, то он просто читает на моем лице. Кажется, что для него это открытая книга.

За эти дни осталось столько воспоминаний, что сейчас они мелькают перед глазами как калейдоскоп: с того, что в первый же день я упала к нему в бассейн в полной одежде, увидев паука, и до моей вчерашней удачной попытки самой приготовить ужин) Я не умею готовить... кажется, так) Или умею, но, просто, настолько, чтобы сделать курицу с грибами и цукини под пармезаном в сливочном соусе. Я не знала, сколько чего надо было класть, так что действовала просто по вкусу и по наитию (и еще с огромным желанием сделать что-то вкусное) и оказывается, что иногда этого вполне достаточно) Так что это будет еще одним поводом по мне скучать)

В те дни, когда он работал я обтопала весь исторический центр и посетила n-нное количество музеев, а потом мы исколесили всю Баварию и мне кажется, что это явно одно из самых лучших мест на земле. Может быть из-за него, но то, что горы, озера и луга с коровами (периодически, правда, очень воняющими) - это кайф, это просто бесспорно. С погодой повезло, так что с открытой крышей можно было врубить депешей и Брюса Спрингстина на всю катушку. Кажется, что это было слишком хорошо, чтобы быть правдой. И даже шоппинг. Хотя, с этим было забавно: закрытый аутлет эскады в Мюнхене, куда пускают только по карточкам - и куча русской речи вокруг. Что-то было куплено, что-то подарено (у меня же были именины - а это, между прочим, очень важный и почитаемый праздник в России

))) И как же он ржал над моими стенаниями по поводу того, что "OhMyGod,OhMyGod, OhMyGod I have a Furla Bag Now!!!" Хотя, ржать может и ржет, но и ему это не чуждо... в своих областях.

А теперь надо сесть за домашнее задание. Попытаться. Несмотря на все свои благородные порывы говорить со мной по-немецки, все равно мы говорили по-английски) Так что будет обидно отстать от группы из-за пребывания в стране...

URL

пятница, 10 июля 2009

22:31

Я в последнее время не люблю напиваться. Некоторые пьют, чтобы забыть, а мне, стоит выпить больше пары бокалов, сразу вспоминаю. А я ненавижу вспоминать. Как сейчас. Я понимаю, что вспоминаю это только потому, что было ущемлено моё самолюбие. Но зато как. Что меня, такую хорошую и рафинированную девочку променяли ради девицы облегченного поведения, о чем сейчас все знают. И я прекрасно понимаю, что он-то уже давно перестал вспоминать. Я ненавижу себя за собственные слабости, которые вылезают только после определенного количества бокалов. И я ненавижу себя за то, что я верила. Вот уже несколько месяцев, как я ненавижу себя за это. Как я борюсь с тем, чтобы позвонить и сказать все, что я думаю. Я удалила все номера и телефоны. Но я помню, бля, я помню и нет ничего ужаснее памяти, которую нельзя вытравить. Время помогает. Но алкоголь все возвращает назад. И поэтому я стараюсь не пить. Я люблю другого человека,но память просто ужасная вещь, которую хочется отрубить раз и навсегда. Как чужую голову.

И видимо я не совсем хороший человек, если даже понимая, что с моей стороны каких-то особых чувств не было, мне все равно обидно. Потому что моё и забрали. Хотя формально я сделала это сама, но какая в жопу разница сейчас, что там было формально. Дайте уже визу гады и пустите к нему. Потому что мне без него плохо и меня ломает, как меня никогда не ломало от наркоты, которой я никогда не принимала. И я больше не могу думать об этом каждый раз, когда ложусь ночью в кровать. И только он может меня вылечить от того, что происходит со мной сейчас. Как только доктор может лазером убрать те шрамы, которые остались у меня не теле. Кстати, интересно, какой...
* * *

URL